Let’s talk about it

Trainer en auteur Arja Roozemond schrijft regelmatig over hooggevoeligheid en relaties. In het blog van oktober stond het onderwerp ‘onder iemands huid kruipen’ centraal. Deze keer gaat het over communiceren met je partner over hooggevoelig zijn. Wat is daarbij belangrijk? Waar kan je op letten? Lees de praktische tips. Voor iedereen die de communicatie met zijn/haar hg- of juist niet-hg partner graag wil aanpakken; in onze adventskalender kunnen drie lezers een heel voordelig partnerconsult winnen bij Arja. Lees snel verder!

 

Communiceren over (niet-)hg

Deze maand wil ik het hebben over communicatie. Voor communiceren over hooggevoelig zijn – of juist niet – geldt in veel opzichten hetzelfde als voor andere onderwerpen die je met elkaar wil delen. Mogelijk ligt het voor hg-ers en hun partners wel nog iets gevoeliger dan voor het gemiddelde stel? Dat weet ik eigenlijk niet, want iedere intermenselijke relatie kent zo zijn eigen bijzonderheden, voordelen, valkuilen en uitdagingen. Een valkuil voor een hg-er kan bijvoorbeeld zijn dat je gaat denken dat er met jou meer rekening gehouden moet worden dan met je niet-hg partner. Of andersom, dat je als niet hg-er met een hooggevoelige partner iemand in huis hebt die jou beter begrijpt dan wie ook en dat je denkt, daarmee dus ook recht te hebben op dat begrip.

 

Uitgekauwd onderwerp?

Er wordt bijna geen training, cursus, congres of symposium aangeboden waar het niet ook over communicatie gaat. Tja, kennelijk is het dus nog steeds een belangrijk onderwerp. Over de reden van die belangrijkheid valt dan best een ontwikkelingspsychologisch of boeddhistisch-filosofisch exposé te geven, maar dat is hier nu niet aan de orde. We kiezen voor een praktischer invalshoek.

 

 

“Zolang je het maar niet inzet als trucje, dat werkt totaal contraproductief.”

 

 

Regels en richtlijnen

Iedereen die dit leest heeft in haar of zijn leven wel het een en ander geleerd over hoe je de grootste kans maakt om succesvol te communiceren. De feedback-regels kennen we allemaal. In trainingen bij Hooggevoelig heel gewoon wordt onder andere ook benadrukt dat je je hele ‘zijn’ erbij moet betrekken. Het DVD-model: Denken-Voelen-Doen.

 

Partner-communicatie

Al deze regels, richtlijnen, modellen zijn ook behulpzaam als je met je partner communiceert. Zolang je ze tenminste niet inzet als trucje, dat werkt totaal contraproductief. Hier wil ik de communicatie tussen partners benaderen vanuit het begrip ‘veiligheid’. Eén van de dingen die veiligheid in een relatie bevorderen is dat je je partner een kijkje gunt in je binnenwereld. Dat je die ander de kans geeft “to map your mind”, zoals David Schnarch dat noemt (Intimacy & Desire. New York, Sterling Productions, 2009). Dat is namelijk precies de manier waarop wij mensen op ons gemak kunnen zijn met elkaar, als we begrijpen wat zich afspeelt in het innerlijk van degene met wie we contact hebben. En waar heb je meer behoefte aan op-je-gemak-zijn dan in je intiemste relatie?

 

 

“Soms voelen partners zich vooral onwetend, onhandig, onmachtig.”

 

 

Simpel dus? Be my guest, map my mind…

Vaak is dit makkelijker gezegd dan gedaan, dat weten we allemaal. Er zijn veel redenen waarom het kan mislukken. Zoals vaag ongemak, het zelf niet goed weten, allerlei aannames en verwachtingen, met de bijbehorende gedachte dat slechte ervaringen uit het verleden een garantie zijn voor een sombere toekomst. Soms voelen partners zich vooral onwetend, onhandig, onmachtig. Maar daar hoef je het niet bij te laten.

 

Eenvoudige uitgangspunten

Je zou kunnen beginnen met het idee los te laten dat communiceren met je partner moeilijk en ingewikkeld is. Als je allebei graag een goed contact wil waarin je je veilig en ontspannen kan voelen, ga dan uit van deze drie belangrijke basisregels:

1. Aan- of meevoelen door je partner van wat jij ervaart, is geen automatisme waar je recht op hebt en wat nou eenmaal vanzelf gebeurt als je van elkaar houdt.
2. Iedere partner is eigenaar van de eigen emoties. Je gedrag kan een trigger zijn en zo (mede) de oorzaak van een emotie bij de ander. Voor je gedrag ben je absoluut verantwoordelijk, maar maak je niet ook verantwoordelijk voor wat de ander voelt.
3. Verschillen zijn er niet om weggemoffeld of gladgestreken te worden, ze maken je tot individuen waardoor een relatie mogelijk is. Als je precies hetzelfde bent, kan je heerlijk versmelten en dat is ook prettig en aanbevelenswaardig. Maar een gezonde partnerrelatie bestaat uit ‘twee die soms even één zijn en dan weer twee’.

 

En nu praktisch

Een aantal tips voor de communicatie over hooggevoeligheid:

• Doe je uiterste best om zo precies mogelijk te verwoorden wat je voelt.
• Durf te ervaren wat je verlangen is en spreek dat uit.
• Wees bereid om net zolang zorgvuldig te luisteren – met al je zintuigen! – tot je het gevoel hebt dat je het begrijpt.
• Check of dat klopt en vraag zo nodig verheldering.
• Geef die verheldering als erom gevraagd wordt.
• Heb geduld met elkaar. En met jezelf.
• Als laatste, maar misschien wel belangrijkste: Vertrouw erop dat je partner je echt wil begrijpen en ontspan in dat vertrouwen.

 

 

Haken en ogen

Vreemde uitdrukking eigenlijk. Als ergens haken en ogen aan zitten, verwijst dat altijd naar iets moeilijks. Alsof die haken en ogen niet ook gewoon bij of in elkaar zouden kunnen passen. Anyway, natuurlijk roepen deze uitgangspunten en tips ook weer vragen op. Vragen over specifieke problemen met deze specifieke partner. En daar zijn weer specifieke antwoorden bij nodig. Of misschien wil iemand het hebben over het ‘feit’ dat vrouwen van Venus komen en mannen van Mars? Waardoor vrouwen willen praten en mannen niet? Ehm… zie uitgangspunt 3. En dan kunnen mensen uit de LHBT-gemeenschap weer protesteren tegen het clichébeeld van ‘vrouwen en mannen’. Maar let op: het woord ‘partner’ is geheel genderneutraal.

 

Voor nu nodig ik jou als lezer graag uit om gewoon eens een poosje te doen alsof bovengenoemde tips en uitgangspunten de moeite van het toepassen waard zijn. Voor iedereen die hier graag een keer over wil doorpraten; houd de adventskalender in de gaten en doe mee met de winactie. Wie weet zien wij (+ jouw partner) elkaar dan binnenkort ‘live’. Ik wens ieder die dit leest een fijne ontspannen decembermaand en ook alvast een mooi begin van een goed, gelukkig, licht en liefdevol 2019!

 

Ervaring met ‘under your skin’? Reageren kan nog!

De titel van het blog in oktober verwees naar het vermogen om iemands lichamelijke ervaringen letterlijk mee te voelen.. Je kon, en kunt nog steeds (!), reageren op dit verhaal. Een lezer stuurde ons bijvoorbeeld een verhaal over een ervaring van haarzelf en van één van haar kinderen. Ook jouw verhaal is van harte welkom via arja@hooggevoeligheelgewoon.nl.

 

Meer lezen van Arja?

• Trekken hooggevoeligen en ongevoeligen elkaar aan? Deel I
• Trekken hooggevoeligen en ongevoeligen elkaar aan? Deel II
• Los én in verbinding, helemaal jezelf én in een relatie
• Mijn partner is (niet) hooggevoelig, so what?!